Ee bollette

Mo te te credevi che i problemi tua casalinghi erano finiti. Nvece no, perché er problema dell’acqua se ripresenta più salato de prima. Ironia daa sorte. Che qua stamo nGiordania e cio dovevamo da sape. Pe ditte ner Mar Morto l’acqua è salata fracica,che manco ce stanno segni de vita de pesci,telline o de  tracine nfami come quelle che se appizzeno sotto a sabbia a Sperlonga. E questo doveva esse nsegno premonitore, che te dovevi capì subito che l’acqua qua è salata e dovevi da sta ar ciocco. 

Nvece no qua steveno a fa tutti i sceicchi, a abusà, a fasse i bidé, a fa e lavatrici, a fionnà l’acqua sui pavimenti. Senza cognizione de causa. Ma io dico pell’acqua se scanneno n’Africa. Pe l’acqua, e noi che semo arrabbisti falliti cio dovessimo da sape pure, cuaa mezza nazione che è Israele c’ha occupato l’arture der Golan perché ce stanno e risorse idriche e noi se permettemo de fa n’uso così sregolato de sto ben de Dio che è l’acqua? E namo su. Che po tocca littigà, e se gira voce che er lavandino nostro sta carico de acqua rischio l’israeliani mboccheno pure a casa nostra e ce occupeno a cucina e er cesso.

E a vendetta de tanta sregolatezza se ripresenta sotto forma de dindon der campanello pemmano der guardiano egiziano,che pe naatimo aveva accannato de scrive npar de geroglifici sur muro dell’androne der palazzo. A Sfinge ce porta e bollette de acqua e della luce. Così s’era stabilito. Er caso vole che noi popo nquer momento stamo ncasa con par de arabi bonaccioni amici nostri a rincojonisse de narghilè e de cazzate. Er guardiano come sempre se leva e scarpe me da e fatture e inizia a parlà piano tra sé e sé. Che te che sei n’arabbista nfiore con gran esperienza de viaggio cio dovevi daa sapé che quell’attaggiamento era sospettoso. Ma sur momento nte frega niente, perché sei diventato mezzo arabo pure te e fai solo sì caa testa e mostri l’ospitalità der padrone de sto giacijo. Ao regà ortre all’affitto so 70 bombe. 

Che te poi sta accommatte coll’euro, cor dollaro, cor rublo o collo yen ma le bombe da che monno è monno son conio universalmente riconosciuto e peqquesto so l’unica moneta che non te serve da annà a controllà sul convertitore de yahoo finance. 70 bombe so 70 bombe a qualsiasi parallelo. 

Ao mazza pare na caterva,è no sbrago, è na cifra, no zi so du cifre 7 e 0. Ma noi stamo mezzi rincojoniti e ie damo ste 70 bombe sull’unghia. Poi n’attimo che ce passa a pigna e se accorgemo che nsieme a noi ce stanno sti suddetti arabi e ie famo ao 70 picchi iavemo dato dee bollette. E quelli te dicono che so i picchi? E te ie dici scusa zi m’ero n’attimo fatto pià la mano dar dialetto romano scusame veramente, dicevo 70 bombe iavemo dato. E quello te fa n’inglese arabico: 70 bombe? Ma so na fracca. Ma che ce mantecate a pasta dentro e lavatrici? E tu ie dici ao sta bono, nun inizia a parlà de pulizie e de ste cose qua. 

Che te nce crederai questa è l’unica casa che io abbia mai visto nei 7 continenti in cui dopo un mese se butteno naa spazzatura e spugnette pe lava i piatti, perché so usurate. Sarà che a casa mia nse spreca ncazzo. Pe ditte e spugnette dopo npar de anni, no dopo nmese, se so popo deformate e grattuggiamo su a carbonara. Nvece qua no zi se butteno, elle pezzette da cucina noi e lavatriciamo ogni tre giorni. Perché noi semo venuti nGiordania ma se sentimo groenlandesi dentro. Però vabbè nun me va de sta a parlà de ste cose  che ormai me so messo a capoccia npace e vivo bene pure così, pure se de notte me sogno er rumore daa lavatrice e i risciaqui a freddo.

Te capisco zi io so arabo stammelo a di amme come te capisco. Che a casa mia pe no sprecà l’acqua stamo cor contagocce. Comunque se lo voi sape 70 bombe so tante pure pe tutta la corte reale svedese, che quelli pe quanto se laveno stanno sbiaditi. Qua c’è quarcosa che non quadra. Namo dalla Sfinge. Ce vanno n’arabo e quella che ie pia sempre er coccolone pe Damasco. Tornano co na notizia accattivante. Hai capito la Sfinge ce voleva fa pagà a bolletta de tutto er palazzo. Pe davvero? Morté. Sicuro regà è che l’egizi nee piramidi nun c’avevano l’appartamenti separati e c’avevano er contatore unico. E bollette ie uscivano dirette così, senno nse spiega.

Vabbè aa fine avemo pagato 40 bombe. Accettabbile. Tra nparde giorni ce riporta e bollette timbrate ha detto. Quanno cee riporta ste bollette galeotte io da bon arabista nfiore me metto a tradurre a fattura però dopo trenta secondi me accorgo che nce vole un master in filologia semitica pe capi che a Sfinge ce vede lungo, perché ce sta scritto in chiari numeri latini 9/2011-10/2011. Cioè e bollette de quasi n’anno fa.E nun ce serve capi من e إلى che n’arabo classico vonno dì da e a, che sta bolletta a saprebbe legge pure mi nonna che parla solo santmarchese dell’entroterra foggiano co influssi rocchicciani de Rocca de Papa. E noi allocconi, stamo a fa i sgargiulli arabisti, anacapito me so mparato a di “vojo” in dialetto beduino, ana capito mo te snocciolo tutte e tabbelle dei verbi de ultima debole. Però se semo fatti frega come quattro salami. E qua i salami manco se ponno magnà, pensa te come stamo messi.

Subito parte l’indignazione. Hai capito a Sfinge. Quella che ie pia er coccolone de Damasco la butta sul personale, io m’ero fidata, me sento ferita nel rispetto,mi sento presa ngiro. Quell’artra se n’esce: anvedi sto stronzo, sempre cor sorriso veniva a cambiacce e bombole. Anacapito fall’altro questo pemme ce fa a cresta pure sur mensile de 25bombe che ie damo a lui. Mo ie sono ai russi vicini de casa e ie chiedo quanto ie danno loro. Bono ndo vai  nii senti quelli stanno mbriachi fracichi de vodka a ballà a balalaica? Sta bono. E poi pemme ce sta a batte a cresta pure sull’affitto, che eravamo 3 paghevamo 350bombe mo che semo 4 pagamo 400bombe. Ma da che monno è monno se paga nbase alla gente? Io pago nbase allo spazio usufruibile de sto giacijo. 

E a quer momento entri ngioco te colla tua saggezza mediorientale acquisita. A regà ma che state a di pedavvero? Ma che ncio sapevate che questo ce stava a fa la cresta? Ner senso noi pagamo meno de tutta a gente che conoscemo qua a Amman e questo ce sta a fa solo na piccola cresta sull’occidentale invasore. Er monno gira così, quanno voo detto io che er contratto che c’avemo era carta straccia tutti pippa avete fatto, mo tutti indignati. E po fateme capi ce sta a sfilà na mezza fella de bombe mensile divise pe quattro. 

Manavete visto poraccio questo ndo sta, na stanza quattro per quattro co tutta a famija sur groppone. Quanno l’avemo visto ce s’è stretto er core e mo ie puntamo er dito contro? Questo sta a cercà de campà. Questo è er vendicatore orientale sui quattro sgargiulli europei. Questo se sta a vendicà su de noi pe tutte l’enfamità che l’Occidente ia rifilato a lui, all’Egitto, all’Africa e ar monno arabo. Me pare che ce po sta come cosa no?

Però tocca trovà na via de mezzo, che qua nun semo sceicchi, i coinquilini tua te dicono, che mica ie potemo regalà i sordi a buffo. E c’hanno ragione, quinni tocca trovà n’accordo. Allora nbase alle teorie esposte ner saggio de Edward Said “L’orientalismo” per cui nun dovemo giudicà sti arabi sotto a lente occidentale e nbase ae teorie der portafojo de noantri che nun semo i reali der Qatar e nbase a teorie economiche der Kebbabaro de Arco de Travertino che pe obbligate a comprà da beve te mbottisce er kebbab de sarsa piccante pure se ie dici zero sarsapiccante me racommanno, l’assemblea di coinquilini fraciconi ha deliberato che: continuamo a fasse nculà, ma ner limite daa decenza. Ovvero vabbene piccole creste antimperialiste però e bollette de tutto er palazzo se po fa pagà pure da Mubarak.

Che noi arabi ancora nce semo, però ce stamo a prova a diventallo.

L'acqua

Oggi è finita l’acqua a casa ( npo' de tempo fa nrealtà ndr, ma visto che questo è ndiario de viaggio me tocca scrive oggi. Che poi pure ndr nso che cazzo vordì ma fa morto giornale gajardo ar passo chii tempi). Ensomma dicevamo che è finita l'acqua e i coinquilina tua te dicono che poesse che avemo finito a porzione d’acqua che ce spettava. E te ie dici ma che state a di, quanno so imboccato dentro sto giacijo ns’era parlato de sta faccenda. E t’avevano detto che er capoccia dell’appartamento t’avrebbe presentato e bollette da pagà dell’acqua e daa luce a fine mese e te ie le dovevi pagà sull’unghia insieme a quello che ie spetta ar guardiano egiziano, che qua tutti i guardiani so egiziani. Pare che o richiedeno proprio sur curriculum, precedenti esperienze lavorative: egiziano ce devi da scrive. Che solo er fatto de esse discendente dii custodi dee Piramide è na garanzia.

E te stavi mannoaddio sur divano e mo sti fraciconi dii coinquilini tua se n’escono co sta storia dea porzione de acqua. E er coinquilino quello che sa tutto te dici che c’avevate 5 metri cubi d’acqua da pote utilizzà. E te dice che dovrebbero esse 5mila litri d’acqua e ce dovrebbe sta a cisterna sopra er tetto.

E allora te metti a fà na riunione coi coinquilini tua pe risorve sta questione che è grave, che rimane senza acqua pei pizzi de Amman né na bella robba. E te metti ntorno ar tavolo a cercà de trovà na soluzione perché ai vicini tua non ie poi bussà che so e undici de sera e questi poesse che nso arabi, dicono che so russi, però è sgarbato annà a sonà a casa daa gente a quest’ora pure se nun so arabi e se stanno a mbriaca’ de vodka e poi dar guardiano nce poi annà che quello è arabo e nun te va de disturballo, perché poesse poi te incastra du ore co tutto l’arbero genealogico e tocca che fai matina.

Allora fai sta riunione pe capi e fai finta che sei n’impiegato da Acea. E dici no spe poesse 5mila litri d’acqua so pe ogni piano, no spe poesse che so pe tutto er palazzo, perché famme capi n’attimo quanno me faccio a doccia quanto sprecherò na ventina de litri? E te fai du carcori e a coinquilina tua quella che ie pia sempre er coccolone quanno pensa a Damasco te dice ovvio regà qua i sciacquoni der bagno nso come da noi che so ecologgici , che questi so arabi e qua quanno o tiri sprechi na cifra d’acqua quinni voi ( riferiti a voi ommini) dovete sta accorti. E là nte ce vedi più. E dici ma come, te stai accollà sullo sciacquone der bagno, ma che no sai che è ndiritto pote cacà nsantapace, soprattutto qua che stamo nmezzo a st’arabi che c’hanno pe antonomasia a cucina bona fracica ma esplosiva. E scusame dopo che io vado a magnamme o shawarma mbottito de tritolo me dovrei tene pure la cacata in canna pe tre giorni perché senno dopo finiscono i 5mila litri d’acqua che c’avemo a disposizione?

Ma senti npo nvece, te ie fai, né che niente niente qua quelle che avete sgravato sete voi che so dieci giorni che semo arrivati e avete fatto quarantadue lavatrici, che nartro po ce mancava che ve ce fionnavate pure voi dentro. Che e coperte tocca lavatricialle che sii matta, che a cucina tocca lavalla da cima a fonno coll’acqua bollente. E te ie rinfacci tutto. Che te nsapevi co chi c’avevi a che fa e na vorta t’è sartato nmente pure de anna co ste du forgorate dee pulizie a fa spesa ar Carrefour, quello grosso che stanpo’ fori Amman. E queste pia te le perdevi nei reparti pulizie e riuscivano fori dopo tre ore, perché  ie serviva o sbiancante, aaammorbidente, quello pii pavimenti ruvidi, quelli pi pavimenti arabi, er detersivo pell’angoli retti, er detersivo pell’angoli nclinati, e l’ammazza pantegane integraliste pe la doccia e nvece te stavi a fa tanto o sgargiullo ma t’eri comprato a malapena i cottonfiocchè.

E mo er problema so e sedute filosofiche mie sur cesso pensi. Che te te mpettisci tutto perché paese che vai usanza che trovi e a doccia co sto freddo ta  fai na vorta ogni morte de Papa e ste due se stanno a fa sempre e doccie che pare che so venute a studia nSvezia.

Che tanto è nutile che te strofini e lavi tutto, tanto come dicheno l’anglofoni “ Wen iu ar in Rom du wat de romans du” e soo dicono quii fraciconi dell’inglesi che so l’inventori de Oxford e der tempo de merda nmotivo ce sarà. Te lava a fondo casa va, tanto a porvere araba sta appizzata, quella sta aspetta solo che te pulisci da cima a fonno pe poi rivenitte a rompete i cojoni quanno meno te l’aspetti. Che è nutile che se mettemo a fa l’idraulici e i muratori pe tappà e perdite der bagno o e falle dee finestre. Dico io, stai a studia la lingua araba chiarissima? Mbè come dicheno l’arabi? Domani se Dio vole. E se Dio vole a casa se pulisce da sola e li buchi ner bagno se tappeno pe conto loro.

E ana certa l’amministratore delegato de Acea te dice vabbè potemo sta qua a discute de Oxford e daa frase secondaria araba quanto ce pare zi, però qua er problema rimane che l’acqua nce sta che famo?

E te dici vabbè domani er primo che incoccia er guardiano io dice, me raccomando.E te vai a lezione e a sto punto sfrutti loccasione pe fatte di daa professoressa tua come se dicheno npo’ de parole oscene tipo “cisterna”, “sostenibilità idrica”, “falde acquifere” e dici vedi mo che ie mbastisco ar poro guardiano.

E torni a casa nconcomitanza caa coinquilina quella che ce pia sempre er coccolone pe Damasco. E nnate a sona ar poro guardiano e piaa esce a moje e te dice che er marito nce sta e te ie dici ner dialetto di beduini che popolano ste vallate: cara signora ce manca l’acqua che dovemo da fa? Come funge qua, ce sta a cisterna nostra o è comune? Chi dovemo da senti? E quella nte capisce, fa noo caa testa. E a coinquilina tua prova a risolve a questione e ie dice “Voglio l’acqua” , come se volesse na bottiglietta de ferrarelle e manco “volemo” “vojo” ie dice, che questa e doccie se le deve da fa solo lei pare, che sè mparata a dì “vojo” questa mo va girenno pe Amman zompettando a dì “vojo vojo” in dialetto levantino, ma qua visto che stamo nterre monarchiche ogni tanto pia spunta n’arabo appizzato e ie dice “ a chicca guarda che l'erba vojo nun cresce manco ner giardino der re". 

Però a signora aa capisce ar volo a questa, e fa si con la testa, e te dici anvedi questa e ie fai alla signora: nsomma ce sta l’acqua? Era nproblema der palazzo? E questa nte capisce e te dice ao zi ntecapisco, io capisco solo a pischella, e a coinquilina tua ie rifa : “Acqua?” e a signora ie fa si caa testa, e te pensi che so tre anni che vai studiando a lingua chiarissima araba però è tuttoncazzo se nsai parla a lingue de donne. Che queste basta noo sguardo e du sillabe e se so già capite e te tutto er vocabolario idrico appena appreso too poi pure danfaccia.

E rimboccamo a casa e l’acqua è tornata pe davero. E che fai pe festeggià nee fai cinque lavatrici tutte denbotto?

E te tocca da risorbitte sta tarantella de lava stendi asciuga spazza rilava narta vorta. E te dici fate come ve pare che io me butto sur divano a accumulà porvere che se dovevo fa ncorso de pulizia me ne navo nNorvegia a sbiancà i fiordi no nGiordania a scallà er thè e comunque nquarsiasi caso nve preoccupate che io er mio oo faccio tutto domani, sempre se Dio vole.

(continua….)

Festeggiamenti

Te quanno eri partito nce stavi a pensà troppo. Ma dopo te sei reso conto e te sei messo a fa o sgargiullo più der solito, perché te sei accorto che popo mentre stavi nGiordania cadeva er compleanno tuo. E figurate se te perdevi st'occasione pe scoattatela npo'. E annavi girenno a di: mo arriva er compleanno mio, famo na cagnara. Nvitamo na pipinara de gente e se tajamo pebbene.

Che te sei de stirpe castellana, e pe li castelli i compleanni dureno tre giorni, e te sbraghi, magni, t’embriachi, te arzi col mal de testa te riabrasi e te risfonni, perché o devi festeggia co tutto er cibborio de gente che conosci. E devi fa caciara e devi di: ao è er compleanno mio,nse se sa che pigna che me sta a salì. Ao viè qua ci che er è compleanno mio famise ncicchetto.Ao pure io come tutti l’esseri umani faccio er compleanno so er più matto de tutti.

Er basso profilo né robba dee parti tua. Perché se fai er modesto poi tutti te dicono ao ma è er compleanno tuo e ndici ncazzo e namo no. Piamise sto vagone de gin lemon.

E te che mo te ne stai nGiordania a fa er beduino nvedi l’ora te rincojonitte de tè o de sgarà npo’ e bevete du birette de sottobanco. E t’empettisci tutto. E fai l’involtini ner letto e pensi mo m’envento uno dii quii compleanni arabi che rimaranno naa storia,robba che mille e una notte t’arimbarza facile facile.

Nvece no,perché qua che stai nmezzo a tutti arabi né mai come t’aspetti. E sta arrivà na tormenta de quelle spaventose. De quelle che nvedi l’ora de scrivi su Facebook: ao anvedi la neve, fiocca, tutto bianco, bello, sgargiullo, semo matti pure noi, mica solo quelli da Tiburtina che fanno e foto ar tranvetto bloccato naa neve.

E te volevi fa na cena arabba a casa, ndo tutti magnaveno colle mani noo stesso piatto,mica perché volemo fa l’arabi, ma perché a casa c’avemo du forchette e du piatti.

E l’amici tua se dovevano portà er narghilè e dovevate spippacchià tutti insieme a fa i matti. Nvece no. Alemanno te perseguita e t’ha fatto veni na bufera de neve, popo qua ner mezzo der niente der Medio Oriente. E tutta a città s’è paralazzita, ea sera a mezzanotte der compleanno tuo te già stavi sotto e pezze a vedette na puntata de na miniseria libanese super fracicona coatta, che quelli de Romanzo Criminale ce puliscono e scarpe a sti sbroccati de Beirut. E te devi sorbi fino ae 3 de notte na caciara sotto casa, che stai su na salita che lo strappo del Passo del Pordoi e er Passo dello Stelvio der Giro d’Italia ie rimbarzano, e du arabi coatti se son fognati coi foristrada loro e se so messi a fa sto monno e quell'altro, sgommate, ripartanze, salvataggi, piroette. E l'altri arabi mica baccheieno, dicono solo: ao questi so der Golfo, questi so i più matti de tutti. E noi se dovemo sorbi sto carosello tutta a notte.

E er giorno dopo te arzi e la neve è ancora più alta de prima e dici vabbè npo’ npo’ ma mo stamo a esagerà o sa che c’è visto che state a fa tanto i matti, mo faccio er matto purio. E esci a pettonfori sprezzante del pericolo, dentro l’occhio daa tempesta. E fori è na megafesta. Pare che te stavano aspettà a te che escivi. Palle de neve. Gente mpazzita. Pupazzi de neve ca kefia. Gente che fae foto, s’abbraccia, piagne, spala e se diverte. E te fai nbel giretto sotto a neve come regaletto. Che l’altri anni stevi zuppo de alcool, quest’anno  sta npo’ zuppo de neve nte fa male de certo.

E torni a casa soddisfatto. Co n’anno npiù sul gruppone e con par de cazzate da raccontà all’amici tua n’Italia.

E a sera nartro regalo t’arriva daa televisione der Kuwait, che sta imbruttita fracica. Questi solo filmoni a manetta fanno. E a da vede che firmee. E popo nquei tre famosi giorni der compleanno tuo che se festeggiano in Italia, st’arabi hanno deciso de proietta a trilogia de “Ritorno ar Futuro”, e te caa neve de fori te spaparanzi sur divano e te senti come Marty Mac Fly. E te vedi tutta a trilogia in inglese sottotitolata n’arabo che è no spettacolo. E capisci naa cifra dee cose daa vita. Che te te ricordi che a Doc, sottotitolato Ductur nella versione araba, certi terroristi libici, prima che Mc Fly scappasse sulla famosissima Delorien, o trucidaveno de proiettili. 

E te ricordi che ner firm dicevano popo che erano libici questi qua, perché a politica a Hollywood se fa pure così.  A dì che i libici so terroristi e che i russi so cattivi e spiezzeno tutti in due. Nvece st’arabi che npo’ de fratellanza iè rimasta, pure se poca, levano er riferimento ai libici e sti terroristi diventano terroristi e basta. Certo, quello che esce de fori dar furgoncino hippie e spara all’impazzata nun pare nfolgorato dell’Ohio, ma armeno mejo de niente.

E te dici na bella trilogia ce voleva popo, pe fa ncompleanno alternativo.

Ma poi mica i regali so finiti qua. Perché du giorni dopo er compleanno tuo ce sta er derby de Roma e te voi caa Lazie te fa nbel regaletto quest’anno. Visto che stai sempre a smadonnà pe colpa sua e pe colpa dei cuginetti tua romanisti.

E vai a nbaretto zozzo de Amman, che ce stai solo te, er padrone e un gruppo de arabi che se stanno a fumà sto monno e quell’altro e giocheno a carte e ogni tanto pia se alzano e sbroccano e dicheno “ Bastoni…denari…bastoni…!”. Popo così, n'italiano. Però er problema de fonno è che questi stanno a giocà chee carte de scala quaranta, e pensi anvedi questi che so arabi, stanno mbriachi de tè porelli manco e picche dai bastoni sanno riconosce. E te riprometti, che nartro giorno che non caschi de Derby, che te metterai a indagà su sti svarioni linguistici.

E ntanto parli cor padrone e ie dici, ao bello de casa, ae 4 ora locale, ae 2 der meridiano de Greenwich pe capisse, quanno nella città eterna scoccheno le 3 ce sta er Derby, vedi npo’ che devi da fa. Che io so nbon cliente me te bevo tutti li tè  daa penisola indiana e de Ceylon. 

E te che tempettisci dopo sta sintassi astrusa naa lingua dii beduini te senti risponne : “No broblem, no broblem”, che questi porelli so arabi e a “P” popo gna fanno a dilla.

Però questi so arabi e prima de mette su Aljazeera Sport te costringono a vivete er prepartita co na caterva de video arabi. Che a te te pareno tutti uguali. Praticamente ce sta na patacca che canta e fa a belloccia e ncoatto, che sicuro è daa Roma, che prova a battece er pezzo. E nse sa mai come va a fini. E questi che so arabi in 3 minuti de canzoni cenfileno  ducentosettanta “habibi”.

E te scarichi a tensione così, e ta piji cor povero coatto arabo romanista. E dici artro che “habibi”, vedi te mo che te famo.

E a presenta a partita su Aljaazera ce sta quer fracicone de Cesare Maldini, che parla n’italiano diretto e c’ha pure er traduttore, e a da vede come stanno attenti a quello che dice, co qui capelli color arancio fosforescente. Che pensi, ao ce potrei anna io a lavora pure a Aljaazeera  basta che me mparo du parole tipo catenaccio, complotto, svista e contropiede e sto a cavallo.

E a partita ha inizio e tutti sapemo com’è annata. E te sbraiti, te agiti, te movi, ta rimovi e st’arabi te guardeno stupiti e nun capiscono perché te stai addannà tanto. E er padrone der baretto te chiede, perché? E vole sape tutto st’arabo, che c’ha fame de conoscenza. E vole sape i colori dee due squadre che significati c’hanno. E te te spremi a ricordatte e tabbelle di colori arabi, che occhio a nun sbajatte che so diptoti e ie spieghi caa Lazio è er cielo e a Roma poesse er core. E quello che è nfilosofo te dice er rosso poesse core e poesse sangue. E te ie dici te vojo bene zi. Magari oggi sarà sangue. Però quello nun te segue che è solo nfilosofo e daa partita gne frega ncazzo a sto peripatetico.

Che questi c’hanno capito tutto daa vita. A questi der carcio ie frega solo se dentro na squadra ce stanno l’arabi. E quinni tifano Real Madrid, perché ce stanno Benzema e Khedira, tifano er Milan perché ce sta El Sharawyy, tifano er Siviglia perché ce sta Kanoutè, che quarche anno fa segnò ngol e mostrò la majetta “Free Palestine”, altro che ee cazzate coll’uniposca che se dovemo sorbi a Roma.

Che nse sa perché naa vita poi cambià tutto, ma a squadra de calcio n’Italia naa poi cambià. Poi votà chi te pare, ma a squadra na devi cambià. E l’artri so tutti stronzi. E i tifosi tua soi mejo de tutti. Nvece né così. Perché i romanisti e i laziali so na cifra e l’infami da che è monno è monno se riconoscono pe artre cose. No pe a fede calcistica. Però a Roma ce piace tanto di noi semo bravi, voi sete cattivi. Nvece l’arabi se ie stai simpatico ie stai simpatico, poi tifà chi te pare. Che questi ntiferebbero né Lazio, perché arcuni tifosi so quelli che so, né a Roma capitalista che mo come mo c’ha npresidente repubblicano, mmanicato caa Cia. E questi pensano: io me metto a giocà a carte e fumà sto monno e quell’altro tanto se vince a Roma o a Lazio sempre n’arabo rimango. E pure te che sei italiano sempre a fine mese c’arivi colll’acqua a gola e quindi nte sgola tanto, che te fa solo che male.

E dici anvedi te st’arabi e cerchi de convinceli e lavoratteli per bene. E provi a mbastije che comunque Matuzalem mezzo arabo pare, e quelli te fanno noo caa testa e te dicono nce provà a chicco. E capisci che st’arabi te fanno nregalo più grosso daa vittoria der derby da Lazie tua, te danno nartra lezione de vita.  Che da oggi npoi potete esse da Lazio o da Roma, ma me starete simpatici solo se pure voi parete mezzi arabi.