sabato 25 febbraio 2012

Er coso de Google

Oggi hai fatto na nova scoperta. Visto che è sabato te la piji comoda, perché qua venerdì e sabato so i giorni liberi da impegni de studio e te sfrutti la giornata pe smasciellà. E te vedi in televisione er programma de quiz pe munnelli pe mparatte du parole nove e te leggi tutti l’articoli possibili mmagginabili sur monno arabo contemporaneo, che ogni giorno ne succede una.

E te metti a smanettà su Internet e pia apri Google. E vedi che nprima pagina ce sta uno che pare n’arabo, poi vai avanti co sta cosa, che scopri che se chiama noo slang sghecio moderno “doodle”, e vedi che sto arabo continua a stacce e pare che se sta a fa nviaggio de quelli spettacolari che ie magnà ntesta ae due settimane nSalento daa gioventù romana.

E dici anvedi Google, né che nienteniente pure na Sylicon Valley hanno iniziato a legge er blog tuo e t’hanno voluto omaggià co sta figura che pare n’arabo. E te te ce mpersonifichi in questo che pare n’arabo e t’empettisci tutto.
Ma poi vieni a scopri che er coso ( traduzione romana der “doodle”) è dedicato alla figura di Abū ‘Abd Allāh Muḥammad Ibn ‘Abd Allāh al-Lawātī al-Tanjī Ibn Baṭṭūṭa, noto semplicemente come Ibn Baṭṭūṭa. Che questi so arabi e c’hanno er soprannome ar nome lungo na quaresima. Anzi ar nome lungo nRamadan, nfamo l’apostati.

Che questo ha scritto nlibro sgargiullo che se chiama Tuḥfat al-naẓār fī gharāʾib al-amṣār wa ʿajāʾib al-asfār, che è traducibile come "Il dono per chi osserva le peculiarità dei centri abitati e le meraviglie che si parano di fronte ai viaggiatori", però è noto semplicemente come  Riḥla che vordì er “Viaggio”, perché questi so arabi e s’accollano co sti nomi e sti giri de parole che non vonno di ncazzo.

E te c’avevi quasi creduto che era pette er coso. Però ntegalluzisci lo stesso perché dici anvedi questi de Google che pure se so americani zozzoni ie stanno a fa nriconoscimento a sto grande omo der monno arabo.

Che questo che era arabo, era er più matto de tutti e ner quattordicesimo secolo ha fatto nviaggio che ie magna ntesta ae settimane allinclusive a Sharm el Sheik. E questo ha sbroccato e pia è partito e dar Marocco se n'è annato ntutto er Nord Africa, n’Yemen, nCina ae Maldive e poi natevelo a vedè pure voi su Wikipedia perché mica posso spreca tutto l’articolo a divve ndo è nato a zonzo sto arabo. Che Wikipedia c’hanno fatto apposta.

Però c’è na cosa che nun te torna. Perché quando Google se ne esce co sti cosi animati, Facebook se inceppa e tutti li stati dell’amici tua so occupati da ste cose. E tutti che dicono: geni de qua, google de là, sghicio de su, sgargiullo de su. Ma stavolta nvece de ste cose non vi è traccia. 
E te te vai anformà e scopri da un sito che : l’ultimo “doodle” “scarabocchio” di Google appare oggi nei paesi arabi come l’Egitto,  in occasione del 707 anniversario del leggendario esploratore Ibn Battuta.

Mo dico io, che cazzo vordì nei paesi arabi come l’Egitto? Ma sti cazzo de occidentali solo Sharmelsheik conoscono? Ma mica semo de coccio che ncio sapemo che so i paesi arabi. Ma dimme te.

E vabbè, nsomma capisci che sto coso,come se chiama, solo nii paese arabi, come l’Egitto pe capisse, è apparso. E nell’Occidente nce sta traccia.

Che mo Google s’è messo a fa razzismo pure su ste fregnacce. Che ve costava mette sto coso pure nella pagina d’apertura n’Europa?
Cosi armeno, visto che la gente ncia cazzo da fa, se annava a cerca sto coso de che parlava e forse se interessava aa storia der monno arabo sotto na lenta diversa.

Che alimortaccivostri quarche mese fa c’avete rincojonito con coso animato de uno che se chiamava Stanislaw Lem, con fregno de robot che annava girenno e doveva risolve indovinelli. E tutto Facebook a rompe i cojoni co sto coso der robot e accollasse a dì: geni de qua, spettacolo de là.

Ah Google, pe lo stesso discorso per cui nun metti er poro Baṭṭūṭa  sulla homepage occidentale, ma nc’hai pensato che a me che so de Roma non me potrebbe frega na ceppa de sto Stanislaw Lem? Medico, scrittore e filosofo polacco, che stava nfognato colla fantascienza.


A dì er vero a noi ce nteressa allo stesso modo sto Stanislaw Lem come er viaggiatore arabo, perché a cultura po esse pure condivisa e inclusiva cari nerd ammericani.

Allora come io me so dovuto sorbi sto coso de sto Lem qua, l’amici mia se devono sorbi er coso de Ibn Baṭṭūṭa, perché questo che era arabo, coi suoi viaggi e colla sua fame de conoscenza, a voi de Google, ve magnava ntesta già ner quattordicesimo secolo.

mercoledì 22 febbraio 2012

Carnevale

Visto che questi so arabi er Martedì grasso ia rimbarza. L’unica cosa che c’hanno de grasso questi è o shawarma, che oltre a esse grasso è unto panunto e zozzo de sgommate de olio fracico.

Però questi qua pare che so bambacioni , ma mica so nati ieri. E te te arzi a mattina der Martedì grasso pe annà all’università e vedi che questi c’hanno avuto n’idea geniale. Questi se so travestisti tutti da arabi. E fanno i seri. E ha da vedè come ie sta bene sto costume ndosso. Ce piano proprio. E questi so seri e se impersonificano nella parte che è nbiju e fanno l’arabi ntutto e per tutto: sonano er clacson, fanno caciara, se fumano e sigarette, te salutano 143 volte senza ditte ncazzo de tangibbile e se bevono quattiquatti er thè. 

Mica come qui fraciconi che vanno ar carnevale liberato de Poggio Mirteto, se vestono d’arabi, se bevino tutto er Mar Morto e vanno ngiro mbriachi zuppi a importunà tutte le Alice ner Paese dee Meravije che cioccano.

E te te convinci che se carnevale sa da fa, se deve da fa così. E’ inutile che te vesti da Ememens e te mbriachi come li cammelli. Tu devi solo da scrocchiolà. Io dico è inutile che te vesti da sora e te fumi sto monno e quell’altro. Tu devi solo da camminà sui ginocchi, poi se fai a brava e te mannano nmissione n’India du cylum ti poi pure fa. Io dico te nte poi vesti da giaguaro e rincojonitte de Tavernello. Tu devi solo che annà ngiro cor passo felpato a cerca de rimorchiatte e giaguare.

E te te ndigni. E dici anvedi st’arabi che pareno popo arabi e te danno na lezione de vita pure sur poro Carnevale. Che te te sognavi de notte er carnevale de Rio coi doppi passi e le finte de samba e er carnevale de Venezia coe maschere retrò e er carnevale de Poggio Mirteto coi fraciconi. 

E mo finalmente cio sai pure te che er carnevale de Amman ie magnà ntesta ai culi brasiliani, ae dame veneziane e all’imbriaconi vestiti da arabi de Poggio Mirteto.

lunedì 20 febbraio 2012

A televisione

A te l’imprevisti classici dei viaggi t’hanno sempre rimbarzato, perché te sei fatto er callo coll’Inter-rail e coi giri a zonzo, mica nei villaggi vacanze a ballà a Macarena, però c'è da dì che solo na cosa te sta a fa smadonna da quando hai messo piedi nGiordania. A televisione. Perché te er passo de qualità colle lingue l’hai sempre fatto colla televisione. E a televisione a casa nte funziona e st’arabi te l’hanno messa in salone come soprammobbile .E mo che sti fraciconi der governo americano t’hanno pure chiuso Megavideo, nte poi rincojoni co dumila firm arabi, che nce capisci ncazzo però solo er fatto de vede che questi so arabi te ngaluzzisce.

E rimpiangi i tempi nFrancia, quanno te abrasavi col francese diplomatico dii telegiornali caa r moscia e te facevi l’orecchio co tutti termini sgargiulli angioco che te pareva “Passaparola”, quello co Jerry Scotti, che pure là se parlava de parole e ce stavano ee patacche famose come concorrenti. Che pensavi sempre anvedi questi all'estero stanno a fa i sgargiulli ma aa fine er berlusconismo iè arrivato pure a sti magnarane.

E co spagnolo te ncollavi a vede i programmi fraciconi loro, che hai scoperto che so più coatti de quelli de Tor Pignattara sti spagnoli. Che na vorta pe puro caso hai cioccato “Hombres y mujeres” che sarebbe “Ommini e donne” e te sei accorto che ar confronto de st’iberici, quelli che stanno a fa i piagnoni e e socere da Maria de Filippi pareno na cricca de preti giacobini esperti de filologia classica .

E poi te stai quasi ampara er catalano perché sei annato nfissa con programma de satira sportiva e così quanno vai a Barcellona o ar paesino chicchè de Gaudi, che ie piace tanto ae pischelle sto Gaudì, o se vai nvacanza a Alghero poi fa er matto pe strada perché te stai a mpara a ciancicà er catalano.



E coll’inglese hai spremuto tutta le serie de South Parke e te sei sparato tutto Misfits, che mo pare che parli come ncartone animato der Colorado o come ntrucidone daa periferia de Londra.

E nvece coll’arabo sei ndanno perchè ogni tanto te ce provavi a casa a vedette Aljazeera ma poi o te accasciavi sur divano o c’avevi paura che tu sorella ie piava o schiribizzo e se metteva er velo, quinni hai lasciato perde.

Che poi a televisione te po rincojoni ma c’ha pure i suoi lati positivi de apprendimento.

E a pensacce bene mo te ricordi pure che na vorta hai ncontrato a Istanbul na stangona serba che parlava a stecca spagnolo, perché nSerbia, t’aveva detto, che stavano a rota con a serie coatta iberica, de questi salami iberici cor bicipide de latta e de ste fracicone spagnole coe meshé anni 90.

E mo a pensacce bene te ricordi pure che quanno eri annato nTunisia hai incontrato na cifra de gente che parlava italiano perché se l’era mparato a vedesse Rai 1, e questi te s’accollavano a dì “Raffaella Carrà, Raffaella Carrà” e te pensavi mamma mia, belli de casa, preferisco annà a scola dae sore a famme da le sveje sulle nocchie che mparamme l’italiano a vedemme Raffaella Carrà.

E te che mo te sei mpazzito e voi sfruttà er periodo all’estero pe rincojonitte co Aljazeera stai avvelenato, perché questi fraciconi americani n’hanno capito che hanno fatto ndanno linguistico e educativo dalle proporzioni ncarcolabili ca chiusura de Megavideo, e pensi che i pischelli italiani se stavano quasi amparà a parlà a lingua de Shakespeare, deli mortacci de Obama che so dasse nfaccia er premio nobel da paace.

E mo sei arrivato qui Ngiordania e te voi fa l’orecchio pure quanno stai a smascellà sur divano de casa e nun sai che fa perché a televisione nte funziona. E ie inizi a scrive all’amici tua arabbisti esperti, diteme quarche serie televisa matta con cui me posso rincojoni su youtubbe prima che chiudono pure quello, però che non sia quarche musalsamat egiziana , che a te a Sfinge tà sempre rimbarzato.

Che te c’hai pure a televisione ncasa, ma te stai a Amman e quinni ce deve sta quarche mushkila ( problema) senno questi che so arabi nun so contenti. E ogni tanto provi a riattaccà a spina ma ogni vorta nse vede ncazzo.
E te smadonni perché er divano che c’hai sta più mbruttito de tutto l'arredo da sala der surtano dell’ultimo quadro de Prince of Persia, e vedette npo’ de notizie n’arabo mentre te bevi er the sarebbe a morte sua.

Engiorno come nartro, senza di ncazzo a nessuno, er coinquilino tuo, quello che sa tutto, aveva finito i cubbi de cubrick che c’avevano regalato quelli daa compagnia telefonica, che te te credevi che solo Steve Buscemi a Armaggeddon o poteva fa,  e se mette a smanettà coa televisione e dopo mezz’ora pia e s’accende tutto.

E te nce credi e dici e mo chi me arza più da sto divano caa televisione n’arabo. Non m’arzo manco se Rania de Giordania me porta a cavacieco all’università.

E te metti a smanettà e ciocchi subito du canali che fanno du partitacce de calcio tra scapoli e ammoiati arabi. E ce trovi Aljaazera e Bbc News n’arabo e i qui magnarane de France 24 n’arabo. 
E dici chi m’ammazza mo. E n’attimo che stai a fa zapping pia e ciocchi Cool Runnings-Quattro sotto zero in lingua originale coi sottotitoli n’arabo e mezzo te pia ncoccolone. 
E dici co sta neve che ce sta de fori, me pare che sto nparadiso. La Giordania la sua squadra di bob avrà. E pensi che se ce sta er paradiso ndovrebbe esse troppo diverso da come stai mo, caa neve de fori,  caa stufetta a palla, co Cool Runnings sullo schermo, massima  sintesi tra Dio, Allah e King Selassie I e te sbragato sur divano de Prince of Persia a bevete er the. 

Ma chi te manna. Sti arabi c’hanno na marcia npiù e te sur divano te senti come sti quattro jamaicani che scendono er tunnel de ghiaccio. E pensi caa fine i salami iberici, Obama e Raffaella Carrà te rimbarzano alla grande.

sabato 18 febbraio 2012

A neve

Oggi ha nevicato leggermente ad Amman. Pe favve capi ha fioccato, ia dato na sgrullata nsomma.

Er fatto è che sta voce annava in giro dan par de giorni pei corridoi dell’università o ar baretto all’angolo o pe strada o nii posti de dietro dii tassì.
E te che non ce volevi crede te sei annato anforma su internt, che t’eri appena fatto, ma nce stava traccia de nevicate. Solo nsito fracicone poco attendibile diceva “Neve poesse” e tutti l’altri siti erano ottimisti. Che tu dici, anefetti, questi pemme manco sanno ndo cazzo se trova Amman e buttano e mani avanti e ar meteo ce mettono a stessa immagine tutto l’inverno.
Ma questi so arabi e i siti meteo ia rimbarzano. Questi a Sky Meteo 24 e a Euronews Meteo ie magnano ntesta. Questi so arabi e se fidano dee leggende popolari, dii detti e pe vede se nevica nun controllano er meteo ma se leccano er dito indice e lo mettono controvento pe vede che aria tira.
E questi ie danno ancora de tradizione orale e figurate se se fidano dei quei fraciconi de Sky Meteo 24 che è risaputo che vengono tutti daa Luis alimortacciloro.
E te te arzi ancora più infreddolito der solito a mattina cor canto der muezzin e vedi che nefetti na sgrullata ie la data pe davero e pensi anvedi st’arabi come ce piano. E dopo che hai fleshato dici no mo a neve pure qua è rrivata, speramo che st'arabi nun chiameno Alemanno pe risolve l'emergenza sennò qua da du fiocchi che so cascati succede n'Apocalisse e rischio che sprofondamo nee falle bibliche daa Valle der Giordano. Ma questi so arabi e a giunta capitolina ia rimbarza.

E visto che ormai inizi mezzo a esse arabo pure te, te metti a fa come loro che so du giorni che te danno buca perché dicono no a cena de giovedì naa potemo fa perché poesse che sabato nevica. No mercoledi er caffè nso potemo anna a pia ar baretto zozzo perché poesse sabato nevica.

E visto che ha nevicato pe davero te, che nsei arabo ma manco sei nfarlocco, te sbraghi sur divano e te inizi a fa dumila the e sai che oggi non te arzi e nun esci manco se Rania de Giordania te nvita fori a cena.
Che questi c’hanno capito tutto da vita, che questi so arabi e mica se fanno magnà ntesta da quii fraciconi da Luiss che stanno a fa i sgargiulli su Sky Meteo 24.

giovedì 16 febbraio 2012

Internet

Na vorta che te sei n’attimo sistemato nsto fiore de casa de Amman co sti tre fraciconi dei coinquilina tua, inizi subito a pensà a che te po servi naa nuova sistemazione. E visto che è inutile che ce stamo a gira tutti ntorno e stamo a fa l’anticonformisti capimo subito che tocca fasse internet. 
Perché figurate se semo venuti a fa i splendidi fino nMedio e poi non potemo fai i sgargiulli su Fb a scrive sue bacheche : “Notti d’oriente” o “ Amman mon amour” o sennò quarche frase sgargiulla ndialetto beduino che così armeno fai vede all’amici tua arabbisti che non hai buttato 4 anni daa vita tua e mo lo sai dì pure tu biddi (voglio in dialetto levantino) e che ‘uridu mo t’arimbarza ( voglio in arabo classico). E quinni tocca fa i sgargiulli, che noi nsemo arabi però semo i più matti e tocca fasse internet pefforza.

Però, pure se te nsei arabo,voi fa l’arabo perché a te te piace veni ncontatto caa cultura der posto e nsei nfarlocco. E allora ie dici ai coinquilina tua: famoselo sto internet, chenesso annamo domani? E poi quanno è diventato domani dici vabbè ma namice tra npar de giorni che io devo ancora digeri o shawarma ar tritolo der chioschetto zozzone e nun me va de arzamme dar divano. Che c’hai ndivano che pare che stai a Doha na sala d’attesa der capoccia de Aljazeera e c’hai tutti tappetti ntorno e te stai a fa i viaggi mentali su sto divano e internet pel momento t’arimbarza e te nte arzi manco se Rania de Giordania te viene a sonà ar campanello de casa.
Ma questi stanno arzilli perché nvedono l’ora de scrive su Fb “ Oggi picnic orientale nelle verdi valli nei dintorni di Amman, altro che Italia innevata “ e nvece so annati ar picchenicche naa caverna der Grinch a morisse de freddo e antosicasse nmezzo ai resti dii 12 apostoli.

E a te manco te va de annace a fatte internet, perché voi fa l’alternativo e voi spari e all’amici tua nie voi fa sape ncazzo e quelli se devono inizià a preoccupà e te devono inizià a scrive su Fb” Ndo cazzo sei finito?” e te fai er misterioso perché sei n’omo de monno e pure se nsei arabo t’arimbarza tutto.

E poi te quanno sei annato nTunisia internet nto sei carcolato e stavi sempre a beve er tè e a dormi a 40 gradi all’ombra e iai fregato er computer solo na vorta ar vicino de stanza tua pe fa o sgargiullo. Che questo stava avvelenato co sto computer che c’aveva a pischella nquarche paese strano tipo Alghero e stavano sempre a baccaia pe Skype.

E questo qua me pare era de npaese esotico tipo de Campobasso e ie s’accollava sempre alla pischella sua, che questa npoteva fa niente, perché te te credevi che l’arabi erano matti e oppressivi colle pischelle ma pure quelli de Campobasso mica scherzeno. E questo stava sempre a sbroccà perché cascava sempre a linea perché nTunisia quanno ce sei nato te er clan de Ben Ali se magnava tutto e caa connessione internet ce faceva a scarpetta cor sugo.


E quaavorta che iai fregato er computere sei 'ntrato ar volo su Fb e c’hai scritto “Ramadan style”, perché ce stava er Ramadan e st’arabi porelli stavano a soffri e te che nun sei arabo, figuramose musulmano, ncameretta tua te magnavi sto monno e quell’altro e hai voluto fa er gioco de parole caa canzone “Rub a dub style” che poi in realtà se chiama “Bad card” de Bobbe Marley, perché  te nun stavi a fa a schiuma a Tunisi ma pareva che eri annato a Kingston taun a fa er Rude boi e a magnatte l’alette de pollo, che ie piaciono tanto a Usain Bolt.

E poi a pensacce bene internet te manco ce l’avevi quanno sei annato nMarocco perché stavi solo a pensa a bevete er tè e a fatte e canne, e te piaceva a connessione a bandiera e er word wide web te rimbarzava. E dici ma me servirà davero internet mo a Amman? Che poi ogni vorta che apri e notizie o se parla daa neve o se parla d’Alemanno o de Sanremo e daa patacca de Belen e pensi che sei venuto fino nMedio Oriente e c’hai beccato Marta de Varmontone e Marco de Frascati e quinni se te risparmieno notizie su Alemanno e su a patacca de Belen pe npò de tempo nfai nsordo de danno.
E poi te sei arrivato a Amman e annnavi sempre all’Internet point denvecchietto ngalluzzito che nse capiva mai che cazzo diceva e sapeva solo di “Skype Skype Skype” e ogni vorta ce stava nproblema cor microfono o cor video e er poro vecchietto se metteva là e aggiustava tutto e finiva che co tu madre e colla pischella tua ce parlava diretto lui, che questi so arabi e so gentili e ie devono di cento quarantre vorte salam alaykom pure all’interlocutore tuo su Skype sennò pare che so scortesi.

Però st'arzilli dei coinquilini tua te mettono nmezzo e a fine internet te tocca annallo a fa ar centro commerciale a te e ar coinquilino tuo, che questo sa tutto, e te poi fida, perché se ce lasci annà ee coinquiline tue, quelle te tornano co du pacchi de fazzoletti e co quindici tipi de detersivi diversi e poesse, solo se sei fortunato, pure con a scheda da 5 euri per telefonino.

E dici vabbè namose a fasse sto internet che ha rivoluzionato così tanto er monno arabo e i gioveni arabi. E pia annate a sto centro commerciale, che merita n’articolo a parte solo er posto, e ve fanno passa sotto ar metal detector prima de entrà perché c’hanno paura che stai a mbucatte coa pancetta. E ar piano terra ce stanno i gazzebbo delle compagnie telefoniche pe fatte internet. E noi  pure se nsemo arabi mica semo nati ieri e avemo già parlato con a crucca stangona che c’ha sconsijato a compagnia sua, che ianno rifilato a sola e c’ha detto de anna danartra. E noi semo annati da questartri, e c’avemo provato a spiegaie er fattaccio n’arabo a questo, ma ve ce vojo vede a voi a parla come i beduini e spiegaje che ve dovete fa internet a casa, che ar tempo dii beduini manco li piccioni viaggiatori c’avevano e mo te ie voi spiega a sto fracicone da compagnia tutte ste cose moderne e ie fai ar coinquilino tuo : “Come cazzo se dirà Giga bait n’arabo?”. 

E poi sto commesso, che c’ha nbrufolo, porello,che ie sta esplode e nun capisci come avrà fatto a passà er controllo der metal detector co sta mina nfaccia, scopri che parla pure inglese e te dimezza er problema.

E questi pure se so arabi so più matti de noi, te dicono ndo abiti? E te ie dici spe che nun me ricordo caa via mia nsesa come se chiama. Ma npo’ de fantasia pure voi chii nomi de viee ncia potevate ave co tutti sti cazzo de Ahmad? E ie dici aa fine, ecco, abito qua. E quello cor computer te controlla se a compagnia loro copre a zona e te dice: casa tua è questa zi, e internet ie sta. Vedi se stavi qua vicino aa moschea t’attaccavi ar cazzo, che internet qua niè sta e te dovevi sorbi er canto der muezzin 5 vorte ar giorno e er computer che te sei portato too potevi dà pure nfaccia.

E firmi er contratto sull’unghia. E quello te dice ciao a presto. E te dici ma come già è finito? E quelle dice mbè che volemo fasse du sartelli de dabkha? Daje npo’ sbrigate annà a casa a fa o sgargiullo co sto internet. E sto fracicone, non sazio,te regala pure du cubbi de cubrick pe fatte sta zitto e te capisci che devi annà a casa perché il contratto è chiuso e te devi pure sbrigà perché se spetti nartro po rischio che a questo ie esplode er brufolo e fa na strage ar centro commerciale e a te e ar coinquilino tuo te danno concorso ndelinquere perché iai stimolato l’esplosione.
E torni a casa e monti sto internet che te pareva ch’era na tarantella nvece devi solo attacca er modem e er gioco è fatto. E te pensi anvedi questi so arabi ma certe vorte me pareno svedesi, che n’Italia te dovevi sgolà pe mettete internet.

E internet va che è na bomba. Nce poi credi e dici anvedi sti arabi. E poi quanno meno te l’aspetti internet pia e s’accascia. Te c’aveva fatto crede all'inizio, ma dopo inizia a piajje er coccolone e la sera pe parlà colla pischella tua su Skype devi fa e giravolte e pensi ma ndo cazzo sta er vecchietto quello dell’internet point quanno serve? E lei te dice nte vedo bene e te ie fai nte preoccupa too dico io, pure se me so fatto cresce a barba salafita son patacco uguale. 
E i coinquilini tua sbroccano pure loro perché non ponno vede i commenti e i “mi piace” sotto ao stato de Fb “Amman je t’aime”, che er francese fa sempre tanto chic e se sei arabbista e non sai er francese ndo te presenti vojo sape io? E poi ce lo ponno scrive quii fraciconi der Quadraro sui muri loro davanti all’acquedotto “Quadraro je t’aime” e mo ncio potemo scrive noi che stamo a fa i splendidi ad Amman?

E quinni te metti là a smanetta co internet e ie dai notizie all’amici tua e aa fine visto, che ndo stai te, hai scoperto che so tutti arabi decidi de apritte nblog così butti e mani avanti e nun devi sta ogni 2 giorni a scassate i cojoni sua chat a spiegaje tutto a tutti. 
Però pensi sto blog o faccio però certe cose nce scrivo, se no poi sapete tutto e quanno torno nItalia e s’annamo a pia ncaffè, se guardamo nfaccia e iniziamo a parla da neeve, de Alemanno e daa patacca de Belen, nvece così ce starà ancora quarcosa che ie dovrai racconta all’amici tua de sta avventura, perché qua stai nmezzo all’arabi e ogni giorno, questi che so arabi, se ne nventano una nova.

lunedì 13 febbraio 2012

I coinquilini

Ogni nova avventura che se rispetti porta con sé anche er brivido de na nova sistemazione e de conseguenza er brivido de novi compagni de casa.
Ogni vorta che quarcuno parte l’amici lo motivano: me raccomanno stavorta vedi de piatte na bella svedese come coinquilina che te venimo a trova pe davero, ndo vai stavorta in Armenia? No in Giordania! Endosta? Ma nce sta a guerra là? E ie devi spiega a storia contemporanea araba daa Dichiarazione Barfour passando pee e due Intifada palestinesi che hanno dato er nome a parecchi centri sociali italiani fino ar matrimonio daa regina de Giordania, quella stangona che fanno vede ogni tanto sui teleggiornali che ha mannato un Tweet su quarche cosa de profondo e importante der monno arabo. Ah ecco, trovate una come quella però svedese, e me raccomando colle arabe che dopo o zio, er nonno e tutto l’arbero genealogico te lo accolli te.

E sai che non te verranno mai a trova e ie potrai dì, fino a na certa, che a coinquilina tua n’era svedese ma na tedesco-indiana coi tratti boni indiani e coi tratti boni tedeschi. Cor capello fluente tedesco e a pelle indiana, collo slancio de coscia crucco e l’ombellico ipnotico indiano e ie dici che te sei già incastrato e che sei uno preciso e che a prescinde ce sta er trattato internazionale de Giacarta che dice che colle coinquiline nse po fa’ niente e so solo bbone pe l’amici che te devono veni a trovà.
Po capita che te ne stai 7 mesi in Francia a fa finta de studià e a sparmà er burro sue baghet e te vengono a trova pe davero e scopreno che a coinquilina tua faceva parte dell’arredo daa casa, però era simpatica, però loro er francese non lo ciancicano e figurate mo se te vengono a trovà a Amman che l’arabo manco sanno ndo sta de casa. Questi nce vengono manco se Rania de Giordania te fa e pulizie ncameretta.

E quinni te chiedono, che dichi? Che fai? Tuttapo’? Commè là l’acqua do sciacquone? ndo gira? Come a puntata di Simpson quella che vanno nAustralia? Magni chee mani? Stai a fa o sceicco? E tu ie devi spiega tutto dall’Hijra ar Settembre Nero, da come te fai a doccia a quello che te magni.

E poi vonno sape daa casa e vonno sape se a fine iai fatta a fionnatte ncasa de na patacca. E purtroppo te rendi conto che non ie poi dì la calla della tedesco-indiana ma ie devi dì la verità nientartro che la verità, perché tu nun sei annato a Torino, nsei annato a Foligno, nsei annato a Parigi, te sei annato ad Amman e Amman è na città araba e come in tutte e città arabe che se rispettano te ce trovi quarcuno che già conosci. Perché poi scappa da tu sorella, da tu madre, daa pischella tua, però non poi scappa dall’arabbisti de Napulemillculur che hai incontrato du anni prima ar baretto quello zozzo radical chic de Rabat o da quellartri de Venezia che so amici dell’amica tua che na vorta avete fatto nsieme ncuscus che nse poteva magnà nTunisia.  

E soprattutto npoi scappa da tutti quelli che saranno si è no na cinquantina che studieno arabo nei vari anni a Caserma Sani, ar mercato esquilino,e sta lingua se la so imparata ar giardino dell’università a parlà coi palestinesi o a parlà da soli coe colonne o a parlà cor commerciante de cammelli che c’aveva na fija nella casa der quartiere della città, però la fija poteva esse determinata o indeterminata, dipenne tutto da o stato costrutto. E quelli li trovi dovunque, l’arabbisti nc’hanno na casa, e te te ne voi annà pe cazzi tua in Medio Oriente a fa o splendido, a fa l’omo de mondo e te ritrovi er pischello de Roma Sud, e fai ma a te già to visto nun me ricordo ando ma che per caso né che nienteniente conosci Marta quella de Palermo,no io conosco quella de Varmontone, anvedi pure te, ma vai ar Sani nsomma, alimortacciloro pe fortuna che semo arabbisti e non avemo studiato giapponese sennò mo stavamo a spenne n’occhio della testa e se ritrovavamo io e te vestiti da Dragon Ball sur viale principale de Okinawa.

E quinni ie devi racconta la verità all’amici tua nItalia  perché ce sta Marta da Varmontone che te controlla e sei venuto fino a Amman e ce becchi Marco de Frascati, manco de Grottaferrata o de Marino, de Frascati dico io. E te questo non l’hai mai visto in tutta a vita tua e to ritrovi a Amman come se te stai a fa du passi nVilla Torlonia o a fa a fila a posta che te mancano dumila numeri prima der turno tuo e nsai mai se er bijetto che hai piato è quello bono pe mette trecentouno euro compresa a commissione su a Postepay demmerda, che te sbaji sempre coa fila dee raccomandate e pe sta sicuro de nun ave toppato pure stavorta inizi a chiede informazioni a tutto er monno.
E allora a st’amici tua ie parli da casa e dii coinquilini e butti subbito e mani avanti. O sapete come so io no, che me piace vive er posto, che so uno che entra ncontatto coi costumi locali però non ho trovato artra opzione e me so dovuto pia a casa co tre italiani, però so simpatici e so brave persone. E te devi giustifica perché venì in Medio Oriente e pia casa coll’arabi è difficile e la volevi pia colla svedese, ma poi te pareva che stavi a Goteborg e non potevi regge er contrasto cor monno de fori e che preferisci sta co gente che già poi sape come vive e che nun butta a pasta insieme all’acqua nella pentola e nun mette er ketchup sui ravioli. E ie dici poi che ogni tanto parlate pure in inglese coi coinquilini tua, che pure se so de Trani ve volete tene allenati e a mattina quanno te sveji cor majone de cemento sopra a lingua ce parli pure n’arabo classico.

E allora ie dici che ce sta a pischelletta de Bat, che né nfirm ma è a provincia quella nova Barletta-Andria-Trani, che quanno nnavi te ae medie facevi er fico all’interrogazione perché sapevi che Vibo Valentia l’avevano fatta da poco provincia, e mo co sta Bat nteraccapezzi proprio e ie sai dì solo a me me piace a pizzica salentina che fa tanto chic e conosco a Fidelis Andria che stava in C2 quanno facevo l’arbum panini e come sempre er carcio te viene n’aiuto. E questa è na novella der monno arabo e ar tassista ie snocciala e tabelle dei verbi de media debole però come tutti l’arabbisti nfiore sa di solo masmuka masmuki ( come ti chiami riferito a maschio o femmina in arabo classico ndr) e manco sa dì mushkila (problema), che è da sempre a seconda parola che t'empari nii paesi arabi, che questi so arabi e ce sta sempre quarche problema, ma er problema è tuo mica loro, che questi so arabi e ie rimbarza tutto. E questa de Bat è partita ncazzuta caa borsa de studio der Mae che devi perde mezzo tempo daa borsa de studio ad annà a batteje i sordi ai discendenti de Frattini sto fracicone.


E l’altro coinquilino nse capito bene ma me pare che è de vicino Taranto e nsè capito bene se è salentino, perché da quanno va de moda, er Salento, diventa sempre più grande e tra npo’ incorpora pure er basso foggiano. E questo sa tutto. E cucina pure bene e nun te lamenti te che sai fa solo a pasta ar pesto preparato e l’ovo npadella, che qua a carbonara e amatriciana nse ponno fa. E questo è na belva e quanno semo annati a fa er picknickè quello famoso naa grotta der Nazzareno coll’orsi polari questo nnava ngiro ca maiettina a maniche lunghe sgargiulla e io non me so mai levato er giubbotto daa Nordfais che a Roma c’hanno tutti e er cappelletto e a sciarpetta. E questo na vorta arivato qua ha sbroccato, ha pisciato l’università, quella che ie devi dà 800 euri sull’unghia e voleva annà fa ncorso de inglese qui in Giordania che costava du lire. Perché dice è stato 5 mesi in Siria, l’arabo ia rimbarzato e s’è mparato l’inglese bene là. Ma  poi è nnato a fini a fan corso de dialetto, lui, n’indiana che nun è mezzo tedesca però pare sia na patacca uguale, ma questa c’ha er pischello de Bollywood che ie esce er pelo dar petto dalla camicetta sbottonata e quinni mejo non immischiasse. 
E a sto corso ce sta pure na russa che so 3 mesi che sta qua perché er marito oligarca sta a lavora qua e questa nfancazzo daa matina aa sera, so 3 mesi che sta a fa a schiuma a Amman e manco “ciao” n’arabo sa dì e quinni s’è decisa aa fine a  spenne npo’ de rubli der marito  così. E pe completa sto gruppetto de studiosi che pare na barzelletta tipo quella ce sta nfrancese,ntedesco e n’italiano, ce sta na milf francese che deve parti a fa na cosa de quelle occidentali de cooperazione in Niger e sé venuta a studià er dialetto levantino de Amman, e nessuno ia spiegato che in Niger se ie parli come i beduini de qua poesse che te piano pe islandese e che poesse pure che c’hai ncore grande così ma poesse pure che nc’hai capito ncazzo daa vita.

Infine a chiude sta grande casa ce sta a pischella romantica de Como, che là a Como nse dice come lo dimo noi de Roma ma se dice co la “o” chiusa e te nce poi fa niente pe ferma sta barbarie nordica. E questa sta arzilla, pia er tassì manco ie dice ciao ar poro tassista, che poi ciao se po dì in mille modi n’arabo, e manco mbocca dentro ar tassì che ie dice subito “tassametro”, così senza na sintassi, tassometro e basta, come se er poro tassista nvede l’ora te rifilatte a sola. E poi è scortese n’arabo anna’ diretti ar punto daa questione, ce devi fa er giro de peppe prima, e poi er poro tassista se spaventa e cambia lavoro e manni pe strada na famija ntera fia mia . 
Che poi io dico co tutte e parole che dovemo mparasse in questa lingua mastodontica te popo tassametro te devi da impara? Nie poi di “questo” indicandolo e basta, senza occupa memoria ner cervello?  E poi a questa ie pia sempre er coccolone, perché lei è annata a Damasco e Damasco è Damasco, e Amman so tutti edifici e a Damasco c’ha mmm non so te senti proprio come dì a Damasco. E là so siriani e qua so giordani. E non fa niente se quanno sei arrivata a Damasco hai preso a sola e hai pagato 3 piotte pe un mese penmaterasso ner sottoscala colle pantegane integraliste perché Damasco è Damasco. 
E pe fortuna che a questa non ia piato er corpo de furmine pro-Islam come ie capita a morti che vanno in paesi arabi e tornano forgorati e nse magnano er maiale e fanno er Ramadan. Questa invece è rimasta credente dee parti nostre, crede a Padre Pio, è sensitiva, crede ai fantasmi, ai demoni, all’alieni e ar karma e te te senti perso perché poesse che sei ateo  e pe sicurezza na preghierina ar topino dii denti prima de anna a dormi a fai, perché dopo ste rivelazioni poesse che sei te quello che n’cha capito ncazzo daa vita, no a milf francese, e che se forse te ne nnavi a Foligno e stavi pe cazzi tua nfacevi nsordo de danno.

Er picchenicche


Oggi ci hanno invitato ad un picnic. Mo quanno se pensa ad un picnic quello che a tutti ce viene in mente è un picnic. Non te dico 'a tovaglia a scacchi bianca e rossa colla boccia de rosso dentro la cesta de vimini ma manco na prova de resistenza tipo quelli che stanno a fa' i sgargiulli su Sky che stanno nelle steppe russe a magnasse le renne cor grissino o nelle vegetazioni brulle a scaldà i sottoboschi pell'aperitivo.


Vabbè namo a fasse sto picnic nei dintorni di Amman. 

Salimo in macchina e mette subito nuvolo. Arriviamo in un posto spettacolare, circondati da vallate dominate dal richiamo del muezzin. 

In lontananza il Mar Morto e più in là la Palestina. Però mica semo venuti a fà i poeti qua stamo a fa' un picnic. Il vento si alza e capiamo subito che il terreno è tra il fangoso e il sabbiomobiloso. Ma che te pare che se demotivano, questi so arabi.

I nostri gentiluomini passano in rassegna ogni albero, ogni pietra pe riparasse. Faranno 9 gradi, pioggia fina e infame e venti col doppio nodo quello che se facevamo alle elementari ae scarpe da ginnastica. Ma non ce provà a dije che se ne potemo pure annà a casa tranquilli. Tipo pasquetta o er primo maggio che se er tempo è brutto te metti l'anima in pace e 'a braciata ar Tuscolo o ar terreno dii nonni d'amico tuo non la fai.

Questi so arabi coccia dura,non li smovi nelle loro convinzioni. Namo a fa er picchenicchè dentro na grotta te dicheno, che qua ce ne stanno na cifra. E te te immagini na grotta tipo na grotta, de quelle pe riparatte. Invece sta grotta n’è na grotta ma na caverna. Che devi scenne 5 metri sotto terra dentro ar buco der Bianconijo e devi sta attento se ce sta qualche morto vivente dai tempi der poro Nazzareno.

E nun ce provà a dije a quessi che nse sa mai è mejo che piamo tutto e namo a magna a casa. Ma che sei matto? Questi so arabi, t’hanno invitato, t’hanno scarozzato fino alle vallate mozzafiato, se so arzati alle 7 e mezzo pe fatte li spiedini de kebbab e de pollo speziati, aromatizzati, con a salsetta che è la morte sua e te voi annà a casa?

Er picchenicche s’a da fa. O de fori che ce pia er coccolone o dentro la caverna de Platone.

Alla fine da filosofi che siamo optiamo per la caverna. Famo er foco dentro la caverna. Se riempe subito de fumo denso. Ogni tanto tocca usci a respirà. Ma questi so arabi, nce provà manco a dije che se stamo affumicà. N’attimo che capiscono che te stai a tossi pure l’anima provano a creà na cappa naturale provando a traforare dal terreno sovrastante dentro la caverna. Dopo na quarantina de minuti lasciano perde.

Acchittano er tappetto all’angolo della caverna monolocale, tra il rifugio del serpente e il crocevia delle polveri dei cinque continenti. Visto che er fumo nella caverna era già poco tirano fori du narghilè da combattimento e iniziano a spippacchià. Intanto i vestiti che c’abbiamo tra fango, polvere e gnaffa del fumo prendono coloriti autoctoni.

Dopo mezz’ora so pronti li spiedini. Sono le due. Na fame che non ce vedemo. Ma non ce provà manco a dije de inizià a magnà. Questi so arabi e prima de magnà tocca aspettà nartri 50 minuti che è pronto er pollo. Perché questi so arabi e er piatto è unico e se magna tutti insieme attorno al tappetto, mica come i picnic nostri radical chic che se magna chi in piedi chi in ginocchio.

Iniziamo a mangià alle 14.45. Semo in sette e ce stanno 3 bicchieri per bere. Però er tappeto, i narghilè e la pentola per il tè nce provà a scordatelli, nse sa mai poi tocca tornà a ripialli a casa, come se po fa un picnic sennò? Alle 3 avemo già finito de magnà. Io la butto in caciara. Ma che ne pensate di andà a piasse il tè a casa nostra? Al caldo, sul divano, colla stufetta, guarda che ce l’avemo pure noi i tappetti a casa.

Ma che sei matto? Questi so arabi, non te azzardà a dì ste cose, sennò pare che te ne voi annà. Questi so arabi e er tè tocca fallo qui nella caverna de Platone e l’acqua tocca falla bollì sulle pietre scaldate coi ciocchi e colla carbonella e te devi steccà i bicchieri. E poi devi fuma er narghilè e nun te devi lamentà. E non ce provà a dì che dopo er tè se ne potemo pure annà a casa.


Perché qua finchè non se inizia a vede il sole che cala non ce se move. E non fa niente se avemo cioccato un serpente e du pipistrelli. Perché qua sei ospite e devi solo dì si, nte preoccupa, fa come te pare per me va bene tutto. E quanno te stringi tutti intorno ai du' chicchi de carbonella questi mica se pensano perché se stamo a cacasotto dar freddo ma perché ce piace l’ambiente rustico e spartano.

Alla fine non se sa come uno se ne esce e dice che volendo tra na mezz’ora se pò inizia a andà. Ma non ce pensà manco a arzatte dar sasso che te sta a traforà er fondoschiena e inizià a mette apposto 'a robba. Perché questi so arabi e poi pensano che non te sta a piace la discussione intorno ar focolare cor narghilè a parlà de Padre Pio, dei demoni nell’Islam, dell’alieni e der karma.

Ce vole morta karma e finalmente se nannamo ar tramonto zozzi de fango, mpuzzoliti de fumo, infreddoliti de freddo, cor coccolone che te fa capoccella. Però co n’esperienza che manco li beduini der Sahara se sognano o quell’altri su Sky che stanno a scuoià i bisonti e a spreme l’ortica pe fasse i cocktail.

Finalmente arrivamo a casa e che fai non li inviti n’attimo su a pijà un caffè o un tè ar carduccio? Ma che sei matto? Questi so arabi poi pare che stanno a abusà della tua ospitalità e che per loro sarebbe troppo e te dicono grazie della compagnia grazie d'invito ma se vedemo ar prossimo picnic.